Навигация
   
Популярные знаменитости
   
Популярные фотосеты
   
счетчики
 
 
 

Пошлые анекдоты

[Категория: Приколы | Автор: Batmann | Просмотров: 3418 |  Дата: 19 января 2009]
 (голосов: 4)


Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:

Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.

Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает:

Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...

А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:

Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?

Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.

Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

 

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Аренда флагштоков, разработка гербов, флаги под заказ.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

***

 

 

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

 

 

 

***

 

 

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.

- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.

Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.

И пишли все к мудрому орлу.

- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.

Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.

Орел:

- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?

Ворона:

- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

 

 

 

***

 

 

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:

Вася:

- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!

учительница:

- Умничка!

Галя:

Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.

учительница:

- Умничка!

Вовочка:

А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!

учительница:

- Что еще за наркоман, Вовочка?

Вовочка:

- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

 

 

 

***

 

 

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.

Б:- Ты чо, старый?

Д:- Не чавкай!!!

Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.

Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?

Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

 

 

 

***

 

 

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками!

Джин:

- Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва:

- Дед, прадай лампу, а?!

Дед:

- не, ребятушки, Вы что!

Братва:

- Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед:

- не, ребятушки, Вы что!

Братва:

- Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед:

- Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин:

- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

 

 

 

***

 

 

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

 

 

 

***

 

 

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.

Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"

Парень в краску, а клуб ржет над ним...

Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...

Парень на весь зал:

Двести долларов за минет!!!

 

 

 

***

 

 

Утро, семья собирается на работу. Папашу вошел в ванную, где умывалась жена и вдруг на него нахлынули чувства. Короче, начался секес.

Вдруг дверь открывается и входит маленький Вовочка. Папаша скорее разворачивает подругу спиной к себе и начинает хлопать ее по заднице и приговаривать:

Не надо Вовочку ругать, Не надо Вовочку ругать!!!

Вовочка:

Прально, пап, и кота вы%и, чтоб не царапался...

 

 

 

***

 

 

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...

Падает на спину:

- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 

 

 

***

 

 

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл%дь, нам тут не до шуток!

 

 

 

***

 

 

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?

Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.

После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.

Через месяц М приходит к Д:

М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.

Еще через месяц, М приходит опять к Д

М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.

Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100

М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.

Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

 

 

 

***

 

 

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

 

 

 

***

 

 

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!

Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.

Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

 

 

 

***

 

 

На карабле юнга выходит утром на палубу.

У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:

-А что это вы такое курите, господин капитан?

-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.

На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:

-Что это вы такое курите, юнга?

-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!

-А ну-ка дай-ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:

-Близко к жопе бреете, юнга!

 

 

 

***

 

 

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!

порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то

получается.

 

 

 

***

 

 

Медведь вылезает из берлоги после зимней спячки и чувствует в зубах застрявший волос

Поковырялся, достал. Ща думает узнаю, какую я лапу сосал всю зиму.

пПриклажил к правой - не то, приложил к левой, то же не подходит, .

И в раздумьи скрещивает лапы на животе, так что волосина около "между ног"

поппала, увидел, не поверил, посмотрел еще и возмущенно сказал "Нет, нет ,не может быть."

 

 

 

***

 

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…

но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…

все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,

теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу…

 

 

 

***

 

 

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

 

 

 

***

 

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

 

 

***

 

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

 

 

 

***

 

 

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:

- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!

 

 

 

***

 

 

...Старший брат-кролик учит братика-кролика , как размножаться...говорит:

- Смотри и учись. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.

- Раз.....два....три...четыре...

- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.

- Раз, два, три, четыре...

- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

- Раздватричетырепять...!!! опаньки! Ну извини...

 

 

 

***

 

 



Оцените, пожалуйста, материал, ведь благодаря Вам мы даем возможность всем смотреть самое интересное!
 (голосов: 4)


Внимание! Фотографии девушек новости Пошлые анекдоты могут содержать поддельные эротические фотографии (фейк), созданные с целью дискридитации! Администрация нашего портала "Фото красивых девушек" не проверят фотографии, добавленные пользователями, на их достоверность.

Если в материале Пошлые анекдоты, опубликованном на на нашем портале "Фото красивых девушек", присутствуют материалы, которые нарушают авторские или смежные права, на фотографиях изображены Вы или Ваши родственники и Вы не желаете их дальнейшего присутствия в материале Пошлые анекдоты, свяжитесь, пожалуйста, с нами через форму обратной связи на сайте, указав точную ссылку и название статьи:

Пошлые анекдоты - http://1001girl.ru/2009/01/19/poshlye_anekdoty.html

Мы рады сотрудничать и немедленно удалим новость Пошлые анекдоты при наличии адекватных доказательств Ваших или смежных прав.
 
Уважаемый посетитель, рекомендуем Вам войти на сайт под своим именем или зарегистрироваться. Вы сможете отслеживать новые добавления на сайт, делиться впечатлениями и быть в курсе всех новинок!

Комментарии (1)

Распечатать



 Другие похожие фотосессии
  • Пошлые анекдоты дня
  • Пошлые анекдоты
  • Женская логика
  • С медицинских форумов
  • Вечерина
  • Об этом думают девушки
  • Анекдоты
  • Эроистория
  • Эрорассказ: Лезбиянки
  • Училка

  • #1 написал: kompskrs
    10 октября 2010 23:50 | ICQ: -- |
    Регистрация: 10.10.2010
    Группа: Посетители
    http://www.kompskrs.narod.ru/
    Публикаций: 0 | Комментариев: 3    

      Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.



     
    Часы
     
     
    Опрос
     
    Вы пришли к нам...

    впервые
    впервые и зайду еще
    регулярно слежу за обновлениями
     
    Видео (18+)
       
    Архив
      Август 2013 (16)
    Июль 2013 (20)
    Июнь 2013 (15)
    Май 2013 (16)
    Апрель 2012 (18)
    Март 2012 (31)
     
    Путеводитель
      10 • 
     

    Администрация сайта не несет ответственности за выложенные на сайте материалы.
    1001girl.ru 2008-2012 girl.1001@yandex.ru